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Robôs Online

Seu MSN está chato? Ninguém fala com você no orkut e nem no facebook? Seus problemas acabaram! ~~ou não~~
Agora você pode falar com robôs online, e eles são legais!
Eu converso bastante com robôs, porque não sou muito chegada em MSN ~~e meus amigos do orkut sempre me deixam no vácuo~~.

O mais legal de todos é o Clever Bot, que é um robô desenvolvido pela Google. Ele diz que se chama Alex (mas se você disser que ele se chama Gabriel ele vai dizer que sim) e ele também diz que tem 18 anos, mas é bem teimoso. O mais legal dele é que, é como se você estivesse falando com uma pessoas de verdade, e ele curte Green Day.

É em inglês, mas é bem legal, e você pode usar o Google Tradutor, se não souber falar inglês.

esse foi fail...

Então, se você quiser bater um papo com o Cleverbot, o site é: http://cleverbot.com/

Um que também é legal é o Robô Ed, mas ele é um robô criança, que tem 10 anos e gosta de falar sobre preservação do meio ambriente ~~o que provavelmente não serve pra você que gosta de falar sobre coisas realmente desnecessárias, ou seja, amaçar barro no msn/chat/orkut...~~ mas ele é bem legal, porque ele conversa sobre diversas coisas, e também gosta de Green Day:

Se quiser falar com o Robô Ed, o site é: http://www.ed.conpet.gov.br/br/converse.php

Também é legal uma robéia (eu vi esse termo em um livro super legal que eu li, então, robôs mulheres, eu chamo de robéia), ela se chama Sete Zoom, e diz que é modelo, e sempre nega o fato de ser uma robéia.

Ela também fala sobre diversas coisas, e as vezes é bem fail...

Bacaninha é você, e nunca vai passar disso, porque ao contrário do Green Day, você é robéia, e eles existem de verdade.

Se você também quiser ~~trollar~~ conversar com a sete zoom, o site é: http://www.inbot.com.br/sete/

Plástico bolha como papel de parede

Se o plástico-bolha não tivesse sido inventado, provavelmente a produção mundial seria muito maior. Além de ser uma das melhores embalagens para produtos frágeis, era com certeza o que mais entretinha as pessoas antes da internet. Estourar as bolinhas de ar com os dedos é muito legal.
A brincadeira é tão viciante que já estão inventando sistemas eletrônicos que simulam a experiência. Por sorte nossa, não usa mais esse “tecido” para cobrir as paredes, porque desse modo todo mundo pararia de trabalhar e ficaria estourando as paredes.
Mas, e antigamente?

O uso original:

A primeira coisa a ser dita é que a necessidade não é sempre a mãe das invenções – algumas vezes os criadores realizam algo apenas por parecer legal, sem a mínima ideia do que fazer com isso. Foi o que aconteceu com o plástico-bolha – uma dupla o inventou, e depois se perguntou: “Ok, e agora?”.
Foi então que os inventores Alfred W. Fielding e Mark Chavannes decidiram que sua incrível invenção poderia ser vendida como “papel-de-parede bolha”, e fizeram o marketing necessário para que virasse uma moda na decoração de interiores. O mundo olhou para isso e deu risada, sem considerar a hipótese de compra (o que é estranho, já que o meu sonho e o de muita gente é ter um quarto assim).
Sem desistir, a dupla tentou um novo mercado: plástico-bolha para estufas. Novamente o fracasso. E aí o negócio teria terminado, se não fosse pela IBM.
A gigante dos computadores tinha acabado de lançar o modelo 1401, e precisava de uma forma de manter o caro equipamento a salvo durante os transportes. Fielding e Cavannes perceberam que tinham uma quantidade enorme de pequenos airbags, e como não tinham nada a perder, convenceram a IBM a utilizar o produto. As bolhas encontraram seu lugar no mercado e foi um sucesso instantâneo, por isso hoje em dia o plástico bolha é usado também para proteger vídeo-games, celulares...

Guerra contra o EMU!

Você já ouviu falar em "emu"? Não, não são esses emos que usam franja de lado, lápis nos olhos e são chorões, esses são os "emos", e eu estou falando do emu, a segundo maior ave do mundo!
Em 1932, a população das aves emu, na Austrália, estava crescendo fora de controle, com quase 20 mil dos animais correndo pelo deserto e causando danos às plantações. Aí pra tentar salvar as plantações, o exército australiano enviou um contingente de soldados armados com metralhadoras para matar os emus – e até declararam guerra hein! Pensa bem, declararam guerra as aves emu!!
O conflito começou no meio de novembro, e o que parecia fácil se mostrou complicado: os emus eram muito resistentes e mesmo após vários tiros, eles continuavam correndo.
A guerra emu durou quase uma semana, até que o major Meredith, comandante da força tarefa, desistiu devido à baixa efetividade, ou seja, os emus venceram a guerra!!

A horigem da expressão OK:

OK significa tudo bem (all correct em inglês).

No início do século XIX, em Boston, nos Estados Unidos, em vez de se usar as letras AC, que poderiam ser confundidas com alternating current (corrente alternada), as pessoas diziam OK, de oll korrect, gíria de mesmo significado.

Durante uma campanha presidencial em 1840, a sigla foi usada como slogan e acabou conhecida no país inteiro.

Outra versão é que a sigla começou a ser usada durante a Guerra da Secessão, numa disputa entre o norte e o sul dos Estados Unidos.

As fachadas das casas exibiam o OK para indicar zero killed, ou seja, nenhuma baixa na guerra civil.

24 verdades chocantes:

01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua, ecaa!

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que o cérebro dele.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos, não é mesmo, Chester Bennington?

16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite, por isso, visite esse blog todos os dias!!

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

A última e mais impressionante:

24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo.

10 Pensamentos de Homer Simpsons:

Dez frases de Homer Simpson, o pensador do século 21!

-> 10. Operador! Me dê o número do 911!

-> 9. Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.

-> 8. Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder: o importante é quão bêbado você fica.

-> 7. [Encontrando Aliens] Por favor, não me comam! Eu tenho mulher e filhos. Comam eles!

-> 6. Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e eskimós.

-> 5. Se algo está dando errado, culpe o cara que não fala inglês.

-> 4. Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa.

-> 3. Eu não sou um cara mau! Eu trabalho duro e amo meus filhos.Então porquê eu deveria desperdiçar meio domingo ouvindo sobre como eu vou para o inferno?

-> 2. Pai você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil.

-> 1. Bart, com $10.000 nós seremos milionários! Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como…Amor!

Homem tenta provar que as janelas eram seguras e morre!

Ha alguns anos atrás, uma advogado super bem humorado dos Estados Unidos sempre mostrava aos seus colegas de trabalho que as janelas de vidro do predio onde trabalhava eram seguras, pois todos sempre diziam a ele que deveria tomar cuidado com a janelas, que começavam no cão, e poderiam se quebrar.

Ele costumava jogar o corpo contra as janelas, para mostrar quanto o vidro era forte, até que um dia ele bateu na janela com muita força, o vidro se quebrou, ele caiu e morreu ( lógico )...

Não era para essa historia ser engraçada, mas eu não pude evitar de achar graça...

Isso Muito Me Interessa!

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