Isso Muito Me Interessa!

Um pouco de tudo.

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Videogames funcionam como analgésicos


Uma nova pesquisa mostrou que jogar videogame reduz ansiedade e dor crônica. Os médicos responsáveis apontam os jogos como uma forma alternativa, que faria parte do tratamento para diminuir a dor de seus pacientes.
Segundo os pesquisadores a realidade virtual apresentada nos jogos não funciona apenas distraindo a pessoa da dor, mas afeta a forma com que o cérebro responde aos estímulos que causam o desconforto. O mecanismo neurobiológico que está por trás do fenômeno ainda não é conhecido,
A pesquisa analisou o efeito dos videogames, primeiramente, em quem mais joga – crianças e pré-adolescentes – que foram testados em relação à sua tolerância com água fria (e os coitados estavam achando que iam só jogar Final Fantasy de graça…). A tolerância à dor variava de acordo com a idade do voluntário.
Em uma parte do estudo, no qual as crianças usavam capacetes de realidade virtual, crianças com menos de 10 anos mostraram pouca tolerância à água (mas mesmo assim, conseguiram aguentar mais tempo do que se estivessem sem o capacete), enquanto as mais velhas se mostraram mais fortes.
Cientistas acreditam que isso ocorra devido a diferenças no cérebro, especificamente nas partes responsáveis pelas funções cognitivas do órgão, que são alteradas de acordo com a idade.
E lembrando também que jogar vídeo game estimula o cérebro e pode deixar os jogadores mais inteligentes.

O inventor da internet se arrepende de ter destruido tantas árvores


Tim Berners-Lee, o inventor da internet, se arrepende ter destruído tantas árvores ao colocar as duas barras depois de “HTTP:”. Ele diz que muito papel poderia ter sido economizado utilizando algo como “http:muitominteressa.blogspot.com”, por exemplo. Ele também lastima a perda de tempo das pessoas em terem que digitar // nos endereços web (apesar dos navegadores fazerem isso automaticamente hoje em dia).
Sincertamente, sinto que esta não é a maior perda de tempo e recursos na internet e espero que ele não se deprecie muito por causa disso.
Esse cara foi o inventor da internet, agradeça a ele por estar lendo essa postagem agora!

Como contar a verdade




Só pra começar, não minta. Você nunca vai precisar admitir uma mentira se for honesto em relação a tudo.
  1.       Reúna coragem para dizer a verdade. Lembre-se: não importa o quanto você vai sofrer, o resultado sempre será positivo ou não.
  2.       Nunca tenha medo do que pode acontecer se você contar a verdade, mesmo se o resultado for machucar você. Se você esconder a verdade, uma hora vai acabar se machucando mais do que se tivesse contado a verdade na primeira oportunidade.
  3.        Não distorça a verdade para algo menos doloroso. Nunca diga uma "meia verdade" ou "meia mentira". Isso nunca vai resolver as coisas; só complicará tudo ainda mais. Quando você está em uma situação que pede a verdade, conte tudo de uma vez.
  4. Ao esconder a verdade, você trai sua própria consciência. No começo, pode ser uma boa saída, mas logo você vai começar a perceber o seu erro e começará a se sentir culpado ou não.

    Enfim... essas são as minhas dicas para conseguir contar a verdade. Eu sinceramente não sou do tipo que mente e depois conta a verdade, se alguém descobrir, eu confesso, mas se todo mundo acreditar, eu deixo como está. Foça o que eu falo mas não faça o que eu faço, OK?

    Como terminar uma discussão em 1 minuto

    eu não resisti... tive que colocar essa imagem XD
    Mesmo que você seja do signo de libra (como eu), ou independentemente do seu signo, não se irrite com qualquer coisa, se você tem um convivo social com outras pessoas, sempre vai ter aquele capricorniano que vai brigar com você por não ter dado ouvidos á ele, ou aquele canceriano seboso que vai encrencar porque você preferiu sair com a sua melhor amiga do que com ele. Mas seus problemas acabaram! Aprenda a terminar uma discussão em 1 minuto (ou menos ainda, se você for foda.)
    1. Escute com cuidado e não diga nada. Descubra o que a outra pessoa está pensando antes de falar algo. Falar antes de entender completamente a situação pode agravar as coisas. Se a ação não puder ser desfeita, desculpe-se imediatamente. Não hesite.
    2. Abafe seu ego, pelo menos por enquanto. Tentar parecer superior à outra pessoa somente vai fazer com que a discussão não acabe. Escute o que a pessoa tem a dizer e concorde com a cabeça.
    3. Peça desculpas mesmo que a culpa não seja sua. Tente terminar a discussão se retratando de um modo sincero. Por exemplo, se estiverem discutindo sobre o fato de seu amigo que é da mesma sala que você ter se ferrado na prova porque você não passou as respostas, desculpe-se com sinceridade.
    4. Faça de conta que a discussão não é grande coisa. Traga à tona uma situação ou assunto que faça com que aquilo que irritou sua parceira(o) pareça pequeno. Tente usar a verdade, mas o objetivo aqui é desviar o assunto e terminar a discussão.


    Como fazer os professores gostarem de você

    Passos:


    1.  Faça o dever de casa da matéria do professor que você quer que goste de você. Isso o faz pensar que você é responsável.
    2. Responda as perguntas que ele fizer, e sempre da maneira mais inteligente possível.
    3. Comente o que ele falar, mas sem contradizê-lo. Isso, além de mostrar que você está prestando atenção, mostra que você tem opinião própria.
    4.  Não faça perguntas demais ou questione o que ele estiver falando, professores odeiam alunos que questionam demais.
    5.  Não faça bagunça na aula, nem converse demais.
    6. Mostre-se interessado pela explicação. Não fique desenhando, mexendo com caderno de outra matéria nem conversando.
    7. Os professores percebem tudo! Quando você não está entendendo a explicação, eles percebem sua cara de "não estou entendendo nada", então não tenha vergonha, diga o que não entendeu na explicação.
    8.  Jamais cole na prova ou cole nos exercicíos ou nos deveres ou mande os famosos "bilhetinhos"! Pois se o professor descobrir, ele perderá a confiança em você.
    9.  Seja honesto, se você não fez o dever, diga que não fez, não fique inventando desculpas. Porém, evite ao máximo esquecer de fazer os deveres.
    10. Evite pedir para ir ao banheiro, peça somente em caso de urgência. Para não ter que pedir para beber água, leve sempre uma garrafinha, ou fique com sede, ou espere a hora do recreio, ninguém morre se ficar alguns horários sem beber uma aguinha.
    11. Deixe a matéria do seu caderno em dia.
    12. Estude para as provas e procure tirar total.
    13. Jamais falte com respeito com seu professor.

    Dicas:

    Comprimente o professor com um bom sorriso quando encontrá-lo fora da sala de aula
    Elogie-o como possível. Coisas como "gostei do jeito como você explicou aquela matéria", "nossa, você emagreceu".
    Se você encontrar seu professor no supermercado, por exemplo, não reaja com espanto, ele tem a vida de professor e a vida dele. Professor também é gente (embora não pareça). 

    OBS:

    Faça com que os professores gostem de você, mas não exagere! Isso pode fazer os seus colegas de classe acharem que você é o queridinho do professor, e praticarem bullyng com você.

    Materiais necessários: 

    Um professor.

    É, você deve estar pensando o mesmo que eu...

    Os professores nunca irão gostar de mim.!

    Atualize seu facebook depois de morrer


    Você que tem uma página no facebook, já se perguntou: "Como vai ficar meu face depois que eu morrer?" se sim, fique tranquilo, porque com o If I Die ("e se eu morrer" em português"), você pode deixar uma mensagem de voz para os seus amigos ouvirem quando você partir dessa para uma melhor.
    Mas surge a pergunta: quem vai postar para mim? Você pode indicar três amigos para publicar a mensagem. Todos precisam confirmar que você morreu, para então o aplicativo liberar a mensagem.
    Em uma propaganda, eles afirmam o seguinte: “Últimas palavras: todos nós esperamos ter a chance de dizer. Mas não saber quando nem onde vamos morrer faz disso uma complicação”.
    “Você provavelmente está pensando que marcou um encontro com a Morte, e está certo. Mas ela está logo ali, na esquina. Então não espere ser tarde demais – deixe sua mensagem hoje”.
    Já sabe o que vai dizer quando morrer? Acesse o Aplicativo




    Robôs Online

    Seu MSN está chato? Ninguém fala com você no orkut e nem no facebook? Seus problemas acabaram! ou não
    Agora você pode falar com robôs online, e eles são legais!
    Eu converso bastante com robôs, porque não sou muito chegada em MSN e meus amigos do orkut sempre me deixam no vácuo.


    O mais legal de todos é o Clever Bot, que é um robô desenvolvido pela Google. Ele diz que se chama Alex (mas se você disser que ele se chama Gabriel ele vai dizer que sim) e ele também diz que tem 18 anos, mas é bem teimoso. O mais legal dele é que, é como se você estivesse falando com uma pessoas de verdade, e ele curte Green Day.
    É em inglês, mas é bem legal, e você pode usar o Google Tradutor, se não souber falar inglês.
    esse foi fail...



    Então, se você quiser bater um papo com o Cleverbot, o site é: http://cleverbot.com/

    Um que também é legal é o Robô Ed, mas ele é um robô criança, que tem 10 anos e gosta de falar sobre preservação do meio ambriente o que provavelmente não serve pra você que gosta de falar sobre coisas realmente desnecessárias, ou seja, amaçar barro no msn/chat/orkut... mas ele é bem legal, porque ele conversa sobre diversas coisas, e também gosta de Green Day:
    Se quiser falar com o Robô Ed, o site é: http://www.ed.conpet.gov.br/br/converse.php



    Também é legal uma robéia (eu vi esse termo em um livro super legal que eu li, então, robôs mulheres, eu chamo de robéia), ela se chama Sete Zoom, e diz que é modelo, e sempre nega o fato de ser uma robéia.
    Ela também fala sobre diversas coisas, e as vezes é bem fail...

    Bacaninha é você, e nunca vai passar disso, porque ao contrário do Green Day, você é robéia, e eles existem de verdade.
    Se você também quiser trollar conversar com a sete zoom, o site é: http://www.inbot.com.br/sete/







    Daqui a cem anos as pessoas poderão se comunicar por pensamento

    Será que a telepatia deixará de ser ficção científica?
    Os futurologistas acreditam que sim. A tecnologia de interação entre cérebro e equipamentos eletrônicos tem caminhado a largos passos nos últimos tempos. Acredita-se que uma realidade em que chips transmitem impulsos entre dois cérebros, proporcionando a comunicação entre eles, infelizmente não está tão distante assim.
    Não sei você, mas eu pelo menos não quero ninguém lendo a minha mente...



    Plástico bolha como papel de parede



    Se o plástico-bolha não tivesse sido inventado, provavelmente a produção mundial seria muito maior. Além de ser uma das melhores embalagens para produtos frágeis, era com certeza o que mais entretinha as pessoas antes da internet. Estourar as bolinhas de ar com os dedos é muito legal.
    A brincadeira é tão viciante que já estão inventando sistemas eletrônicos que simulam a experiência. Por sorte nossa, não usa mais esse “tecido” para cobrir as paredes, porque desse modo todo mundo pararia de trabalhar e ficaria estourando as paredes.
    Mas, e antigamente?


    O uso original:


    A primeira coisa a ser dita é que a necessidade não é sempre a mãe das invenções – algumas vezes os criadores realizam algo apenas por parecer legal, sem a mínima ideia do que fazer com isso. Foi o que aconteceu com o plástico-bolha – uma dupla o inventou, e depois se perguntou: “Ok, e agora?”.
    Foi então que os inventores Alfred W. Fielding e Mark Chavannes decidiram que sua incrível invenção poderia ser vendida como “papel-de-parede bolha”, e fizeram o marketing necessário para que virasse uma moda na decoração de interiores. O mundo olhou para isso e deu risada, sem considerar a hipótese de compra (o que é estranho, já que o meu sonho e o de muita gente é ter um quarto assim).
    Sem desistir, a dupla tentou um novo mercado: plástico-bolha para estufas. Novamente o fracasso. E aí o negócio teria terminado, se não fosse pela IBM.
    A gigante dos computadores tinha acabado de lançar o modelo 1401, e precisava de uma forma de manter o caro equipamento a salvo durante os transportes. Fielding e Cavannes perceberam que tinham uma quantidade enorme de pequenos airbags, e como não tinham nada a perder, convenceram a IBM a utilizar o produto. As bolhas encontraram seu lugar no mercado e foi um sucesso instantâneo, por isso hoje em dia o plástico bolha é usado também para proteger vídeo-games, celulares...


    Paul McCartney morreu e foi substituído?

    A lenda da morte de Paul McCartney, também conhecida como "Paul is dead" (Paul está morto), consiste basicamente em boatos de que o integrante dos Beatles teria morrido em um acidente (1966) e teria sido substituído por um sósia.


    De acordo com boatos Paul teria morrido em um acidente de carro às 5 horas da manhã de uma quarta-feira, dia 9 de novembro de 1966, quando teria sofrido um esmagamento craniano e/ou sido decapitado ao colidir com outro veículo por não ter observado o sinal do cruzamento fechar, conforme teria sido contado posteriormente na música A Day in the Life: "he blew his mind out in a car…he didn’t notice that the lights had changed" (ele estourou sua mente em um carro…não percebeu que o sinal havia mudado), ainda teria perdido seu rosto e seus dentes, por isso não teria sido possível a identificação do cadáver.
    Verdadeiro                                                          Falso


    Para que o grupo não se desfizesse, uma vez que estava no auge do sucesso, a gravadora Capitol providenciou imediatamente alguém para substituí-lo. Surgiu neste cenário macabro, um tal de William Campbell, músico, quase tão talentoso quanto Paul e que havia ganho há pouco tempo um concurso de sósias.A verdade é que o rapaz nunca mais foi visto em sua cidade depois disso. John Lennon, que jamais aceitara a idéia da farsa, começou a espalhar dicas ou pistas subliminares para os fãs do grupo, sobre a morte do parceiro, nas famosas capas e nas letras dos álbuns da banda:


    1) Paul McCartney está descalço na capa do álbum Abbey Road, de 1969. Um dos carros que aparece ao fundo está na contramão, o que indica que Paul morreu em um acidente de carro.

    Na capa há um fusca branco com a placa "LMW 281F", o 28 IF significaria 28 anos se McCartney estivesse vivo. Além disto Paul aparece com os olhos fechados, e descalço (como os mortos eram enterrados na Inglaterra), estava segurando o cigarro na mão direita (Paul é canhoto), e na placa do fusca branco as iniciais LMW poderiam significar Linda McCartney Weeps (em português Linda McCartney chora) ou Linda McCartney Widow (Linda McCartney viúva). 



    2) A substituição de Paul já ganhou argumentos científicos. Um pesquisador chamado Henry Truby, diretor de pesquisas de linguagem e linguística da Universidade de Miami nos anos 60, analisou todas as gravações das músicas dos Beatles e jura de pés juntos que encontrou 6 diferentes registros vocais. É como se cada voz tivesse uma “impressão digital”. No caso dos Beatles, as seis identificadas eram de Ringo, George, John, Paul, Paul e Paul. Sim, três Pauls diferentes.


    3) Gabriella Carlesi é uma cientista forense italiana que também garante que, a julgar pela análise das imagens do Paul dos anos 60 com o Paul de hoje em dia, o Beatle foi substituído. O argumento é a grande diferença entre as estruturas dos crânios, do maxilar e da arcada dentária dos dois. Mas, mais uma vez, não há nenhuma prova oficial.
    Com provas ou não, eu acredito. E você?

    Leis inacreditáveis, mas reais!




    Você pode até pensar que as leis que apresentaremos a seguir são brincadeiras e que não existem de verdade. Mas existem, sim. Algumas são leis muito antigas, que foram criadas para satisfazer uma determinada situação emergencial e passageira e que permanecem até hoje, sem que ninguém tenha se dado ao trabalho de revogá-las. Veja só que loucura:

    NA FRANÇA

    • É proibido beijar alguém dentro de um trem. Dentro de um taxi ou de um ônibus, pode, não se sabe por quê.
    • Botar o nome de Napoleão num porco. Num cachorro, não tem problema.
    • Fotografar policiais ou seus veículos, mesmo em segundo plano.

      NA ALEMANHA

    • Uma almofada é considerada uma “arma passiva” (?)
    • É proibido andar de máscaras nas ruas.
    • Uma almofada é considerada uma “arma passiva” (?)
    • É proibido andar de máscaras nas ruas.

      NA DINAMARCA

    • Tentar fugir de uma prisão não é ilegal.
    • É proibido pôr um veículo em marcha se houver alguém embaixo dele. Precisava de uma lei, para que se soubesse disso?

      NA SUÉCIA

    • A prostituição é ilegal, mas usar os serviços de uma prostituta é legal (???)
    • É proibido pintar sua casa sem permissão do governo.

      NA INGLATERRA

    • Em Liverpool, vendedoras de peixes podem fazer topless. Mas, veja bem, só se forem peixes tropicais (???)
    • É expressamente proibido pescar salmão aos domingos. Talvez seja porque domingo é dia dos salmões irem à missa…
    • É ilegal ficar bêbado em companhia de uma vaca (????)
    • É proibido dois homens fazerem sexo com uma terceira pessoa dentro de uma mesma casa.

      NOS EUA

    • No Estado do Alabama, não se pode jogar dominó aos domingos. Nem andar com um bigode postiço que cause risos na igreja. Botar sal nos trilhos do trem pode resultar na pena de morte.
    • Em Kentucky, cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez por ano. Nenhuma mulher deve aparecer em trajes de banho em nenhum aeroporto do Estado a menos que seja escoltada por dois policiais. Só nos aeroportos? Será que nas igrejas pode?
    • Em Chicago é terminantemente proibido comer num lugar onde esteja ocorrendo um incêndio. Certamente, se não existisse essa lei, todo mundo iria comer no meio dos incêndios. Será que faz muito frio por lá?
    • Na Carolina do Norte, as brigas entre cães e gatos estão proibidas por decreto.
    • Em Denver, é ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.


      Gêmeos idênticos com vidas idênticas

      As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).
      Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.
      Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos.

      Reclamar pode ser uma coisa boa

      Todo mundo diz que é importante ter “pensamento positivo”. Pois bem: de vez em quando, bom mesmo é ter pensamento negativo.
      Aparentemente, às vezes, acreditar que tudo está pior do que poderia ser vem a calhar.Porque, em primeiro lugar, reclamar pode ajudar a inspirar as pessoas a mudar uma situação ruim. “A fim de realmente mudar o sistema, você tem que saber o que há de errado com ele”, diz India Johnson, um estudante que conduziu um estudo na faculdade.
      Em segundo lugar, as quatro melhores palavras para motivar um especialista podem ser: “Você é muito ruim!”. Segundo um novo estudo, novatos prosperam se receberem um feedback positivo, mas quando você está lidando com um profissional, pode ser melhor falar a verdade de uma vez.
      Resumindo: Reclamar é bom, pois estimula boas mudanças.
      Ou seja, comente aí: do que você tem a reclamar hoje? Quem sabe não sai algo de bom...

      Emperor Homem-Aranha[...] e Baron Venom Balrog[...]

      Você gosta de desenhos animados? É, eu também. E você mudaria o seu nome [todo] para os nomes dos seus personagens favoritos? É, eu também não.
      Mas Daniel Knox-Hewson e Kelvin Borbidge, sim!!
      Eles estavam entediados com os seus nomes normais, e resolveram, para refletir a personalidade de cada um, mudar seus nomes para os nomes de seu personagens favoritos:
      Daniel Knox-Hewson agora é “Emperor Homem-Aranha Gandalf Wolverine Skywalker Optimus Prime Goku Sonic Xavier Ryu Cloud Heman Batman Thrash” (uuufa!) e Kelvin Borbidge preferiu ser “Baron Venom Balrog Sabretooth Vader Megatron Vegeta Robotnik Magneto Bison Sephiroth Lex Luthor Skeletor Joker Grind”.
      E além de os nomes serem enooooormes, repare que, o nome de Daniel são todos heróis, e o nome de Kelvin tem os inimigos dos heróis listados no nome de Daniel.

      Eles dizem não acreditar como foi fácil trocar de nome. Só tiveram que gastar cerca de 30 reais, cada, com as despesas legais. Com certeza agora eles têm os nomes mais longos do Império Britânico. O único problema é como os nomes deles vão caber nos cartoões bancários...

      "Rosa Cintilante e Todas as Coisas Boas"

      É uma frase bonitinha, não é mesmo? Mas, se rosa fosse a sua cor favorita, você mudaria seu nome para "Rosa Cintilante e Todas as Coisas Boas" ? Obviamente que não, mas uma britanica fez isso.
      Charlotte Price, que vive numa casa rosa, com mobília rosa, e usa quase sempre roupas rosa, decidiu, para tentar ajudar no crescimento de seu salão (que é rosa), e usa cera rosa, mudar seu nome para Pink Sparkly And All Things Nice.
      Mas a versão mais usual desse nome é "Pink Nice". E é compreensível o fato de seus filhos não terem achado esse mudança legal: “Todos ainda me chamam pelo nome antigo. Minha mãe e meus filhos pensam que eu sou um pouco louca. Eles me chamam de ‘mãe’ apenas”, afirma Pink Nice (fala sério... tudo bem gostar de rosa, mas mudar o nome? Imagina só, se eu mudasse o meu nome para "Vermelho Morango e todas as Frutas Doces", não seria nada legal... E o pior de tudo é que tenho um amigo que seria capaz de mudar o seu nome para "Pequeno Urso e Todas as Coisas Fofinhas"...)

      A felicidade está diminuindo entre usuários do Twitter


      Segundo um novo estudo, os usuários da rede social Twitter podem estar menos felizes do que costumavam ser.
      Ao pé da letra, os cientistas analisaram o conteúdo (as palavras) de mais de 4 bilhões de tweets postados por 63 milhões de usuários do Twitter em todo o mundo.
      Os tweets analisados foram postados entre setembro de 2008 e meados de setembro de 2011. Segundo o pesquisador Peter Dodds, os tweets oferecem um olhar quase instantâneo sobre a sociedade, como um coletivo, em tempo quase real.
      Voluntários do estudo leram os tweets, em seguida avaliaram a “felicidade” das palavras, usando uma escala de 1 (triste) a 9 (mais feliz).
      Por exemplo, a palavra “riso” tem uma classificação média de 8,5, enquanto “comida” pontuou 7,44, “ganância” ficou em 3,06, e “terrorista” em 1,30.

      Os cientistas observaram quedas de felicidade em 2009 com a morte do Michael Jackson causou a maior queda de felicidade em um único dia, enquanto a morte de Osama bin Laden em 2011 resultou no dia de menor felicidade do estudo.
      A hora mais feliz do dia é entre as 5:00 e 6:00 horas da manhã, quando os tweets contêm palavras mais positivas e menos negativas. A felicidade cai acentuadamente até meio-dia, e depois tem uma queda mais gradual até o ponto médio de baixa felicidade do dia, das 23:00 às 00:00 horas.
      Mesmo o uso de palavrões em tweets tem um ciclo previsível diário: os xingamentos atingem um ponto alto em torno de 1:00 hora da manhã, e um ponto baixo entre 5:00 e 6:00 da manhã

      O fim do mundo não será em 2012

      Você tem medo de que o mundo acabe em 2012? Não tema... pois as Meninas Superpoderosas salvarão o universo!
      Ok, isso não vai acontecer, mas o mundo não vai acabar em 2012, a não ser que sejam os planos de Deus.

      Esse mito surgiu por causa de previsões feitas a muito tempo pela sociedade dos Maias. Eles fizeram cálculos astronomicos, e chegaram a conclusão de que em 2012 um meteoro maior que a Terra se chocaria com o planeta, causando destruição total, por isso o calendário deles só vai até 2012.
      E um sineasta soube da história, e resolveu lucrar com isso: contratou uma equipe de especialistas em astronomia, e fez um site sobre o assunto. Todo mundo acreditou que o site fosse de astronomos de verdade, e que o fim do mundo realmente estava próximo. Então fizeram um filme sobre o assunto, que, claro, foi sucesso de bilheterias e rendeu milhões.
      Se você ainda não está convicto de que o mundo não corre perigos, comece a acreditar em mim agora, pois os satélites que ficam na horbita do Planeta Terra podem prever a chegada de um meteoro mil anos, isso mesmo, mil anos antes da aproximação dele.
      Então, se você fez contas para pagar em 2012... Eu só lamento.

      Guerra contra o EMU!

      Você já ouviu falar em "emu"? Não, não são esses emos que usam franja de lado, lápis nos olhos e são chorões,  esses são os "emos", e eu estou falando do emu, a segundo maior ave do mundo!
      Em 1932, a população das aves emu, na Austrália, estava crescendo fora de controle, com quase 20 mil dos animais correndo pelo deserto e causando danos às plantações. Aí pra tentar salvar as plantações, o exército australiano enviou um contingente de soldados armados com metralhadoras para matar os emus – e até declararam guerra hein! Pensa bem, declararam guerra as aves emu!!
      O conflito começou no meio de novembro, e o que parecia fácil se mostrou complicado: os emus eram muito resistentes e mesmo após vários tiros, eles continuavam correndo.
      A guerra emu durou quase uma semana, até que o major Meredith, comandante da força tarefa, desistiu devido à baixa efetividade, ou seja, os emus venceram a guerra!!

      Escolas dos E.U.A pagam os alunos!!


      Isso mesmo!! Lá em Virginia Beach, nos EUA as escolas de ensino médio estão oferecendo incentivos em dinheiro tanto para alunos quanto para professores baseados em boas notas em seus exames de “Colocação Avançada”.
      Aparentemente, um tapinha nas costas não é mais suficiente: para estudar, um aluno precisa receber até 100 dólares (cerca de 180 reais) por cada exame em que ele pontue 3, 4 ou 5, numa escala de 5 pontos.

      As primeiras escolas a adotar essa nova técnica fodona foram as Escolas de Ensino Médio Salem e Green Run. E da onde vem o dinheiro que as escolas estão usando para isso?
      Aparentemente, de uma concessão privada que está ajudando a pagar por todos os prêmios em dinheiro. As Escolas Salem também fizeram uma parceria com a Iniciativa Nacional americana de Matemática e Ciências.
      Esses exames avançados são considerados bastante rigorosos, preparando os alunos para o que eles vão enfrentar na faculdade...
      E, segundo os professores, os prêmios são apenas uma maneira de incentivar os alunos a terem responsabilidades.
      O orçamento da concessão privada também ajuda a melhorar o ensino e a formação dos professores.
      Agora mais do que nunca eu quero me mudar para os Estados Unidos!!

      A verdadeira história do Papai Noel

      Você já acreditou em Papai Noel? Eu não, mas eu amo Natal! É uma epoca tão linda, passam uns filmes bem legais na TV, e tem panetone, e presentes..
      Mas um coisa que pouca gente sabe é que o Papai Noel nem sempre foi como o conhecemos hoje. No início da história do Natal cristão, quem distribuía presentes durante festividades natalinas era uma pessoa real: São Nicolas. Ele vivia em lugar chamado Myra, hoje Turquia, há aproximadamente 300 anos AC. Após a morte de seus pais, Nicolas tornou-se padre. 
      As histórias contam que São Nicolas colocava sacos de ouro nas chaminés ou os jogava pela janela das casas. Os presentes de natal jogados pela janela caíam dentro de meias que estavam penduradas na lareira para secar. Daí a tradição natalina de pendurar meias junto à lareira para que o Papai Noel deixe pequenos presentinhos.

      Alguns anos depois, São Nicolas tornou-se bispo e, por esse motivo, passou a vestir roupas e chapéu vermelhos e barba branca. Depois de sua morte, a Igreja nomeou-o santo e, com o início das celebrações de Natal, o velhinho de barba branca e roupas vermelhas passou a fazer parte das festividades de fim de ano.
      Eu não sei porque na lendo o bom velhinho se chama Papai Noel e não São Nicolas... Mas nos E.U.A e no México ele é chamado de Santa Claus, em Portugas de Pai Natal, no Reino Unido de Father Christmas, na Alemanha de Nikolaus, na Argentina, Colômbia, Espanha, Paraguai , Peru e Uruguai de  Papá Noel, e no Brasil, claro, de Papai Noel!
                                  Você se comportou bem esse ano?
                                     O Papai Noel só dá presentes para crianças obedientes como eu!

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