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O inventor da internet se arrepende de ter destruido tantas árvores

Tim Berners-Lee, o inventor da internet, se arrepende ter destruído tantas árvores ao colocar as duas barras depois de “HTTP:”. Ele diz que muito papel poderia ter sido economizado utilizando algo como “http:muitominteressa.blogspot.com”, por exemplo. Ele também lastima a perda de tempo das pessoas em terem que digitar // nos endereços web (apesar dos navegadores fazerem isso automaticamente hoje em dia).
Sincertamente, sinto que esta não é a maior perda de tempo e recursos na internet e espero que ele não se deprecie muito por causa disso.

Esse cara foi o inventor da internet, agradeça a ele por estar lendo essa postagem agora!

Atualize seu facebook depois de morrer

Você que tem uma página no facebook, já se perguntou: "Como vai ficar meu face depois que eu morrer?" se sim, fique tranquilo, porque com o If I Die ("e se eu morrer" em português"), você pode deixar uma mensagem de voz para os seus amigos ouvirem quando você partir dessa para uma melhor.

Mas surge a pergunta: quem vai postar para mim? Você pode indicar três amigos para publicar a mensagem. Todos precisam confirmar que você morreu, para então o aplicativo liberar a mensagem.

Em uma propaganda, eles afirmam o seguinte: “Últimas palavras: todos nós esperamos ter a chance de dizer. Mas não saber quando nem onde vamos morrer faz disso uma complicação”.

“Você provavelmente está pensando que marcou um encontro com a Morte, e está certo. Mas ela está logo ali, na esquina. Então não espere ser tarde demais – deixe sua mensagem hoje”.

Já sabe o que vai dizer quando morrer? Acesse o Aplicativo

Daqui a cem anos as pessoas poderão se comunicar por pensamento

Será que a telepatia deixará de ser ficção científica?
Os futurologistas acreditam que sim. A tecnologia de interação entre cérebro e equipamentos eletrônicos tem caminhado a largos passos nos últimos tempos. Acredita-se que uma realidade em que chips transmitem impulsos entre dois cérebros, proporcionando a comunicação entre eles, infelizmente não está tão distante assim.
Não sei você, mas eu pelo menos não quero ninguém lendo a minha mente...

Paul McCartney morreu e foi substituído?

A lenda da morte de Paul McCartney, também conhecida como "Paul is dead" (Paul está morto), consiste basicamente em boatos de que o integrante dos Beatles teria morrido em um acidente (1966) e teria sido substituído por um sósia.

De acordo com boatos Paul teria morrido em um acidente de carro às 5 horas da manhã de uma quarta-feira, dia 9 de novembro de 1966, quando teria sofrido um esmagamento craniano e/ou sido decapitado ao colidir com outro veículo por não ter observado o sinal do cruzamento fechar, conforme teria sido contado posteriormente na música A Day in the Life: "he blew his mind out in a car…he didn’t notice that the lights had changed" (ele estourou sua mente em um carro…não percebeu que o sinal havia mudado), ainda teria perdido seu rosto e seus dentes, por isso não teria sido possível a identificação do cadáver.

Verdadeiro Falso

Para que o grupo não se desfizesse, uma vez que estava no auge do sucesso, a gravadora Capitol providenciou imediatamente alguém para substituí-lo. Surgiu neste cenário macabro, um tal de William Campbell, músico, quase tão talentoso quanto Paul e que havia ganho há pouco tempo um concurso de sósias.A verdade é que o rapaz nunca mais foi visto em sua cidade depois disso. John Lennon, que jamais aceitara a idéia da farsa, começou a espalhar dicas ou pistas subliminares para os fãs do grupo, sobre a morte do parceiro, nas famosas capas e nas letras dos álbuns da banda:

1) Paul McCartney está descalço na capa do álbum Abbey Road, de 1969. Um dos carros que aparece ao fundo está na contramão, o que indica que Paul morreu em um acidente de carro.

Na capa há um fusca branco com a placa "LMW 281F", o 28 IF significaria 28 anos se McCartney estivesse vivo. Além disto Paul aparece com os olhos fechados, e descalço (como os mortos eram enterrados na Inglaterra), estava segurando o cigarro na mão direita (Paul é canhoto), e na placa do fusca branco as iniciais LMW poderiam significar Linda McCartney Weeps (em português Linda McCartney chora) ou Linda McCartney Widow (Linda McCartney viúva).

2) A substituição de Paul já ganhou argumentos científicos. Um pesquisador chamado Henry Truby, diretor de pesquisas de linguagem e linguística da Universidade de Miami nos anos 60, analisou todas as gravações das músicas dos Beatles e jura de pés juntos que encontrou 6 diferentes registros vocais. É como se cada voz tivesse uma “impressão digital”. No caso dos Beatles, as seis identificadas eram de Ringo, George, John, Paul, Paul e Paul. Sim, três Pauls diferentes.

3) Gabriella Carlesi é uma cientista forense italiana que também garante que, a julgar pela análise das imagens do Paul dos anos 60 com o Paul de hoje em dia, o Beatle foi substituído. O argumento é a grande diferença entre as estruturas dos crânios, do maxilar e da arcada dentária dos dois. Mas, mais uma vez, não há nenhuma prova oficial.

Com provas ou não, eu acredito. E você?

Leis inacreditáveis, mas reais!

Você pode até pensar que as leis que apresentaremos a seguir são brincadeiras e que não existem de verdade. Mas existem, sim. Algumas são leis muito antigas, que foram criadas para satisfazer uma determinada situação emergencial e passageira e que permanecem até hoje, sem que ninguém tenha se dado ao trabalho de revogá-las. Veja só que loucura:

NA FRANÇA

É proibido beijar alguém dentro de um trem. Dentro de um taxi ou de um ônibus, pode, não se sabe por quê.
Botar o nome de Napoleão num porco. Num cachorro, não tem problema.
Fotografar policiais ou seus veículos, mesmo em segundo plano.
NA ALEMANHA
Uma almofada é considerada uma “arma passiva” (?)
É proibido andar de máscaras nas ruas.
Uma almofada é considerada uma “arma passiva” (?)
É proibido andar de máscaras nas ruas.
NA DINAMARCA
Tentar fugir de uma prisão não é ilegal.
É proibido pôr um veículo em marcha se houver alguém embaixo dele. Precisava de uma lei, para que se soubesse disso?
NA SUÉCIA
A prostituição é ilegal, mas usar os serviços de uma prostituta é legal (???)
É proibido pintar sua casa sem permissão do governo.
NA INGLATERRA
Em Liverpool, vendedoras de peixes podem fazer topless. Mas, veja bem, só se forem peixes tropicais (???)
É expressamente proibido pescar salmão aos domingos. Talvez seja porque domingo é dia dos salmões irem à missa…
É ilegal ficar bêbado em companhia de uma vaca (????)
É proibido dois homens fazerem sexo com uma terceira pessoa dentro de uma mesma casa.
NOS EUA
No Estado do Alabama, não se pode jogar dominó aos domingos. Nem andar com um bigode postiço que cause risos na igreja. Botar sal nos trilhos do trem pode resultar na pena de morte.
Em Kentucky, cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez por ano. Nenhuma mulher deve aparecer em trajes de banho em nenhum aeroporto do Estado a menos que seja escoltada por dois policiais. Só nos aeroportos? Será que nas igrejas pode?
Em Chicago é terminantemente proibido comer num lugar onde esteja ocorrendo um incêndio. Certamente, se não existisse essa lei, todo mundo iria comer no meio dos incêndios. Será que faz muito frio por lá?
Na Carolina do Norte, as brigas entre cães e gatos estão proibidas por decreto.
Em Denver, é ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

Gêmeos idênticos com vidas idênticas

As histórias de gêmeos idênticos com vidas quase idênticas são comumente incríveis, mas talvez nenhuma seja tão única como a destes gêmeos idênticos nascidos em Ohio (EUA).
Os gêmeos foram separados logo no nascimento, sendo adotados por famílias diferentes. Sem o conhecimento um do outro, ambas as famílias os chamaram de James. As coincidências apenas começaram. Ambos os James cresceram sem sequer saber um do outro, mesmo assim ambos receberam treinamento policial, ambos possuíam habilidades em desenhos mecânicos e carpintaria, e cada um deles casou uma mulher chamada Linda. Eles chamaram seus filhos de James Alan e James Allan. Ambos também divorciaram suas esposas e casaram com outras mulheres, ambas chamadas Betty. Ambos tiveram cães chamados Toy.
Quarenta anos depois de sua separação prematura eles foram reunidos.

Emperor Homem-Aranha[...] e Baron Venom Balrog[...]

Você gosta de desenhos animados? É, eu também. E você mudaria o seu nome [todo] para os nomes dos seus personagens favoritos? É, eu também não.
Mas Daniel Knox-Hewson e Kelvin Borbidge, sim!!
Eles estavam entediados com os seus nomes normais, e resolveram, para refletir a personalidade de cada um, mudar seus nomes para os nomes de seu personagens favoritos:
Daniel Knox-Hewson agora é “Emperor Homem-Aranha Gandalf Wolverine Skywalker Optimus Prime Goku Sonic Xavier Ryu Cloud Heman Batman Thrash” (uuufa!) e Kelvin Borbidge preferiu ser “Baron Venom Balrog Sabretooth Vader Megatron Vegeta Robotnik Magneto Bison Sephiroth Lex Luthor Skeletor Joker Grind”.
E além de os nomes serem enooooormes, repare que, o nome de Daniel são todos heróis, e o nome de Kelvin tem os inimigos dos heróis listados no nome de Daniel.

Eles dizem não acreditar como foi fácil trocar de nome. Só tiveram que gastar cerca de 30 reais, cada, com as despesas legais. Com certeza agora eles têm os nomes mais longos do Império Britânico. O único problema é como os nomes deles vão caber nos cartoões bancários...

"Rosa Cintilante e Todas as Coisas Boas"

É uma frase bonitinha, não é mesmo? Mas, se rosa fosse a sua cor favorita, você mudaria seu nome para "Rosa Cintilante e Todas as Coisas Boas" ? Obviamente que não, mas uma britanica fez isso.
Charlotte Price, que vive numa casa rosa, com mobília rosa, e usa quase sempre roupas rosa, decidiu, para tentar ajudar no crescimento de seu salão (que é rosa), e usa cera rosa, mudar seu nome para Pink Sparkly And All Things Nice.
Mas a versão mais usual desse nome é "Pink Nice". E é compreensível o fato de seus filhos não terem achado esse mudança legal: “Todos ainda me chamam pelo nome antigo. Minha mãe e meus filhos pensam que eu sou um pouco louca. Eles me chamam de ‘mãe’ apenas”, afirma Pink Nice (fala sério... tudo bem gostar de rosa, mas mudar o nome? Imagina só, se eu mudasse o meu nome para "Vermelho Morango e todas as Frutas Doces", não seria nada legal... E o pior de tudo é que tenho um amigo que seria capaz de mudar o seu nome para "Pequeno Urso e Todas as Coisas Fofinhas"...)

Guerra contra o EMU!

Você já ouviu falar em "emu"? Não, não são esses emos que usam franja de lado, lápis nos olhos e são chorões, esses são os "emos", e eu estou falando do emu, a segundo maior ave do mundo!
Em 1932, a população das aves emu, na Austrália, estava crescendo fora de controle, com quase 20 mil dos animais correndo pelo deserto e causando danos às plantações. Aí pra tentar salvar as plantações, o exército australiano enviou um contingente de soldados armados com metralhadoras para matar os emus – e até declararam guerra hein! Pensa bem, declararam guerra as aves emu!!
O conflito começou no meio de novembro, e o que parecia fácil se mostrou complicado: os emus eram muito resistentes e mesmo após vários tiros, eles continuavam correndo.
A guerra emu durou quase uma semana, até que o major Meredith, comandante da força tarefa, desistiu devido à baixa efetividade, ou seja, os emus venceram a guerra!!

Homem tenta provar que as janelas eram seguras e morre!

Ha alguns anos atrás, uma advogado super bem humorado dos Estados Unidos sempre mostrava aos seus colegas de trabalho que as janelas de vidro do predio onde trabalhava eram seguras, pois todos sempre diziam a ele que deveria tomar cuidado com a janelas, que começavam no cão, e poderiam se quebrar.

Ele costumava jogar o corpo contra as janelas, para mostrar quanto o vidro era forte, até que um dia ele bateu na janela com muita força, o vidro se quebrou, ele caiu e morreu ( lógico )...

Não era para essa historia ser engraçada, mas eu não pude evitar de achar graça...

É proibido ser EMO na Russia!

É isso mesmo, agora os emos não podem mais ser emos, ou pelo menos mostrar que são...

Para tentar diminuir as taxas de suicidio, o governo da Russia criou uma nova lei: quem for pego pelos guardas vestido de emo vai pagar multa ou ir vestir roupas riscadas preto e branco lá na cadeia!

Na minha opinião, isso é preconceito ou equivoco, pois se os emos não podem ser emos, eles tem mais um motivo para cometer suicidio.

Eu não sei se depois disso as taxas de suicidio entre os jovens subiram ou cairam, mas o Simple Plan nunca fez show na Russia...


Típico desenho EMO...

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